Йдуть два кума по Німеччині. Один - іншому: - Сперечаємося, що будь-який німець розуміє по-українськи? - Та ну! - Ну, дивися. Підходить до першого ліпшого німця і говорить: - Поцілуй мене в дупу. - WAS? - Так-так, мене і його теж
УВАГА АКЦІЯ!!! Відправ SMS зі словом "МУСОРА" на безкоштовний номер "102" та вигравай незабутню подорож позашляховиком УАЗ-31514, лікувальний масаж від голови і до п'ят а також 15 діб відпочиноку у оздоровчому санаторії! Більше SMS-більше шансів!
Лежать коханці, як раптом стук у двері. Ну вони підскочили, дружина коханця ховає в шафу, та так, що він залишився в зсередини, а яйця зовні. Заходить чоловік втомлений, а дружина йому говорить. - Милий хочеш їсти? - Звичайно хочу, а що є? - Так сходь на кухню там є пельмені. Сама лягла на ліжко і чекає. через 15 хвилин - Милий, чому ти так довго? - Так розумієш, йду по коридору та й розсипав пельмені, начебто все зібрав так 2 пельмешки до шафи прилипли, я їх виделкою, а вони мене на х@й посилають!
- Тату, а коли у хлопця сережка у лівому вусі, що це означає? - Це означає, що він – єдиний син у сім’ї козака! - А якщо у правому? - Тоді це означає, що він гомік. - А коли в обох вухах? - Значить його батькові не пощастило: один син – і той гомік.
Вирушили мужики в гори. Ну, як годиться, випили, закусили... Лягли відпочити. Раптом один з них з диким криком схоплюється. Виявилося, що його гадюка вкусила ... за член. Що робити? Телефонують вони лікарю, той пояснює: "Щоб отрута не поширилася, треба місце укусу надрізати, відсмоктати отруту і сплюнути, відсмоктати і сплюнути ..." - Ну що, що сказав лікар??? - Лікар сказав, що ти помреш ...
Вінні-пух з П'ятачком приходять 1-го вересня до школи. Ну, тут, як водиться, твір - "Як я провів літо". П'ятачок каже: - Вінні, а що ми писати будемо? Ми ж усе літо цілими днями "план" курили, а більше нічого не робили. Вінні-пух подумав і каже: - А ти, П'ятачок, замість слова "курили" пиши "читали". Читали ціле літо - це ж добре. Ну ладно, написали вони цю справу. Перевіряють роботу П'ятачка: "Прокинувся я якось вранці. Почитав. Пішов умився. Почитав. Перед сніданком ще трохи почитав. Поснідав. До обіду читав. Пообідав. Чогось мені спати захотілося. Ну, перед сном почитав. Дочитав книжку. Поспав. Прокинувся, почитав. Тут Вінні-пух прийшов. Відразу видно - читав. Ну ми з ним на балкон пішли. Стоїмо, читаємо. Тут внизу Іа йде і кричить: "У вас є що почитати?" А сам такий начитаний-начитаний, і ще пів-Букваря за вухом стирчить".
- Галю, вставай, 15 хвилин до роботи залишилося! - Ти що??? Дурний??! Ти що, раніше розбудити не міг? МЕНІ малюватись ТІЛЬКИ 20 ХВИЛИН! - Не кричи ти, ти поки спала, я тебе вже намалював..
Прапорщик вишикував солдатів: — Товариші солдати, чому так криво стоїте? — Тому що земля кругла! — голос зі строю. — Хто це сказав? — Галілей. — Галілей, вийти зі строю! — Так він же давно помер! Прапорщик до сержанта: — Товаришу сержат, що це таке? У вас люди мруть, а ви не доповідаєте!
Мужик пробив колесо, припаркувався на узбіччі, дістає домкрат і починає знімати колесо. Тут підходить інший мужик: - Ти що робиш? - Так от, колесо знімаю Другий мужик дістав монтировку, як дасть по лобовому склу: - А я, мабуть, магнітолу візьму
Стук у ворота раю. Відкриває апостол Петро. Перед ним - футболіст. - Ти хто? - Запитує Петро. - Я - український футболіст. - Хуяссє, а як ти у ворота попав?
