Мент в зоопарку підходить до клітки з папугою і ну його дражнити: - Попка дурак, попка дурень. . . і т.д. А папуга йому: - Мусор, ПІШОВ НА Х%Й! Мент бігом до директора зоопарку, штрафувати значить. Директор ледве відмазався, що мовляв проведе виховну роботу з птицею і що більше таке не повториться. На наступний день ситуація повторюється ... Стоїть мент перед кліткою і дражнить папугу: - Попка дурак, попка дурень ... - І так цілу годину. Нарешті менту набридло і він повернувся, щоб піти. А папуга йому: - Гей, мужик ... Ну, ти мене зрозумів!
Приїхав чоловік з Америки. Дружина зустрічає його в аеропорту. Сіли в таксі, їдуть. А він каже: - А от в Америці не встигнеш подумати, як таксі вже під'їде. Дрібниця, а приємно. Приїхали додому. Дружина на стіл накриває, а чоловік знову: - А от в Америці стіл накривають краще. Дрібниця, а приємно. Поїли. Пішли дивитися телевізор. Чоловік знову: - А от у тому готелі, де я був, телевізор на дистанційному керуванні. Дрібниця, а приємно. Тут дружина не витримала: - Знаєш, дорогий, а ось у сусіда на 4 см довший. Дрібниця, а приємно ...
Даішник повертається пізно додому і застає дружину в ліжку, постіль розібрана, і дружина якось дивно весела. - Тут був твій коханець? Де він сховався? Під ліжком? - Запитує мент і заглядає під ліжко. - Під ліжком його немає .. На кухні? - І заглядає в кухню. - На кухні теж немає .. У шафі?! Із шафи висовується рука з 100$. Даішник непомітним рухом озирається і бере гроші. - У шафі теж нема. То де ж він сховався??!
У великий універмаг взяли продавця-єврея, і оборот став рости з кожним днем. Здивований господар універмагу вирішив хоч раз подивитися, як це продавцеві вдається. Підійшов, став в сторонці і слухає, як його Хаїм розмовляє з покупцем: - До вашої вудки обов'язково потрібні ще волосіні, гачки і поплавці. - Добре, загорніть. - Але крім вудки, я б вам порадив спінінг. Закидаєте його метрів на сто і тягнете гігантську щуку. - Так? Беру! - Але найкраще ловити рибу з човна. Візьміть легкий, гумовий. - Із задоволенням. - Але як ви це все повезете до річки? Особисто мені здається, що вам добре купити мотоцикл з коляскою. - Точно! Беру! Клієнт розплатився за все і поїхав. Господар підходить до Хаїма: - Ну, ти талант! Людина прийшла за вудкою, а поїхала на мотоциклі. - Яка вудка? Він взагалі приходив за прокладками для дружини. А я йому й кажу: "Так чому б не поїхати на рибалку, все одно вам кілька днів вдома робити нічого"
Сидить на березі мавпочка, косяк палить. Підпливає бобер. Повів носом, підходить до мавпи: - Дай разок пихнути! - Гаразд, на! Тільки, щоб краще вставило, затягнись і пірнай - і по дну на той берег, там видихнеш! Так той і зробив. Виринає на тому березі, видихає - прямо в морду бегемоту, який там стоїть. Бегемот: - Де взяв? - Та он, на тому березі мавпа курить - вона пригостила. Бегемот пірнає і бігом по дну на той берег. Виринає перед самою мавпою. Та упускає косяк і кричить: - Видихай, бобер, видихай!
Приходить чоловік додому з пилососом. Жінка: "Ти що пилосос купив?” - Ні, не купив. Представляєш, сьогодні зустрів твою подружку. Ми пішли до неї додому, випили, закусили. Тут вона розділася і говорить мені так ніжно-ніжно: "Бери що хочеш…” - І що??!! - Ну я і взяв пилосос… в господарці все пригодиться.
Зустрічає кішка гнома. запитує: - Ти хто? - Я - гном. Капості людям роблю, псую речі, кричу ночами, спати не даю. А ти? Кішка задумалася ... . - Тоді я теж гном.
Тубільці зловили студента, повісили його на рожен і почали смажити, вождь говорить: - Я зараз відійду, а ви крутіть його повільно Через годину приходить, тубільці крутять студента з усієї сили. Вождь запитує: - У чому справа? Я ж просив крутити повільно! Тубільці відповідають: - Повільно крутимо, господар, він картоплю жерти починає
Мати насварила Вовочку: якщо запізнився до обіду - за столом повинен мовчати. Той, зрозуміло, знову запізнився. - Слухай, мам ... - Ні слова! - Там ... - Ще раз кажу, закрий рот! Після обіду: - Ну, що ти хотів сказати? - А, дурниця! Там братик в кімнаті ваші гроші ножицями ріже ..
