Сьогодні взяв кросворд після тата, там питання "Хто такий Петро Симоненко за професією?” Тато написав "пі%%обол”… Причому по буквах не підходило… Але батько, людина відповідальна – він вмістив!
Сашко, що робиш? - Дерево викопую, математичка домашку дала – корінь знайти. - Ні фіга, тобі ще пощастило: Федькові вона ваще сказала член на многочлен розділити. Сидить ножа гострить, плаче…
Наказав король німцю, поляку та українцю проїхати на своїй машині через ліс. Їде німець на BMW, вискакує чорт і кричить "Пісь, пісь астанавісь”. Німець зупинився, і чорт його з’їв. Їде поляк на лімузині, вискакує чорт і кричить "Пісь, пісь астанавісь”. Поляк зупинився, і чорт його зїв. Нарешті їде українець на тракторі, вискакує чорт і кричить "Пісь, пісь астанавісь”. А українець йому у відповідь "Та хоть усрісь, в мене гальмів нема”.
Приїхали Янукович з Азаровим до одного з міст України. Після напруженого дня вирішили розслабитись. Послали охорону по повій, самі ж вирішили піти до аптеки по презервативи. Заходять до аптеки. - Вам чого? – питає аптекарка. - Два гандони – відповідають Янукович з Азаровим. - Я бачу, що два гандони – каже аптекарка – купувати щось будете?
Минулого Різдва ворожила. Капала віск від свічки у воду. Отримана фігура дуже нагадувала чоловічий член. Зраділа, думала – мужика собі хорошого знайду… ні, просто рік був хуйовий…
Жіночий і чоловічий флірт – це як художня гімнастика і футбол. Жінки виходять на майданчик просто стрічками помахати, а чоловіки конкретно, щоб гол забити.
У Червоної Шапочки знову захворіла бабуся. Іде собі дівчинка лісом, пісні співає, квіти збирає. Вовк раз рикнув, другий, очима блиснув. А дівчинці хоч би що: співає собі, радіє. Вовк отетерів від такої нахабності, висунувся з кущів: - Ти що, Червона Шапко, нічого не боїшся?! - А чого боятися? Дорогу знаю, секс люблю.
Блондинка скаржиться: — Мій комп’ютер не бачить принтер. Я вже й монітор до нього повернула, а він однаково пише, що не бачить. Що мені робити? — Пальцем покажи.
