Йде міжнародний лінгвістичний конгрес. Доктора словесних наук [вчені пацани] обговорюють походження слова СТИБРИЛИ. Встає італійський професор, і починає молоти, що ось, мовляв, в середні століття, у них в одному містечку на річці Тибр в одного купця пропав цілий корабель з товаром. І що, мовляв, з тих пір і з'явилося це слово. Саркастично посміхаючись, піднімається українець, і каже: - Послухайте, колега, А в Пізі у вас нічого не пропадало?
Дружина повертається додому, на дверях оголошення, написане почерком чоловіка: "Продається дружина в хорошому стані. Ціна 3400 грн". Дружина чоловіку: - Чого так низько оцінив? - Я все порахував: 70 кг м'яса по 200 грн, це 1400 і золоте кільце 2000, разом 3400 грн. "Чоловік на наступний день повертається додому, а на дверях оголошення, написане почерком дружини: "Продається чоловік у хорошому стані.Ціна 3 грн". Чоловік: - Ти шо, оху*ла??? Я тебе за тисячі оцінив, а ти мене??? - Я все порахувала: 2 яйця по 1 грн., і піпетка за 1 грн
Загубив ручку = Ручки немає Немає ручки = Немає записів Немає записів = Немає навчання Немає навчання = Провал на іспиті Провал на іспиті = Ніякого диплома Ніякого диплома = Ніякої роботи Ніякої роботи = Немає грошей Немає грошей = Немає їжі Немає їжі = Ти станеш худим Ти станеш худим = Станеш потворним Потвора = Ніякої любові Ніякої любові = Ніякої весілля Немає весілля = Немає дітей Немає дітей = Самотність Самотність = Депресія Депресія = Хвороби Хвороби = Смерть Висновок: не втрачайте свою ручку, інакше смерть :)
Завдання - відучити карапуза від соски. Умова - карапуз вже ходить, може говорити, але йому для комфорту все ще необхідна соска. Рішення - соска закріплюється (прибивається, приклеюється) до одвірка на зручній для застосування карапузом висоті. Результат - соску тепер ніхто не забирає. Ніби як - на візьми і смокчи, але карапуз почувається не комфортно і нерозумно. Та й не відійти нікуди по своїх справах! Результат - стрімке відвикання від соски!
Біля бару троє відловили п'яненького мужичка. - Бабки жени! - Немає проблем! Лізе в кишеню, дістає звідти пістолет. - Лягли! Лягли. - І попливли за мною! Рухаються на череві, зображуючи плавання. Один з пливуть не витримує: - Ну ти, дурний! - Чого? - Так хто ж на асфальті плаває? - Рот закрий, а то пірнати будеш!;
Вчителька дає домашнє завдання учням: - Діти принесіть завтра в школу розмовляючих тварин. Всі принесли папуг. Один Вовочка приніс горобця і сову. Вчителька: - Вони ж не вміють говорити. Вовочка горобцю: - Скільки коштує пляшка горілки в магазині? "чирік"... Сова підтвердила..."угу"
Пішли 2 друга , до церкви . -Святий отче, скажіть , чорний це колір ? -Чорний ? Хм... Прийдіть завтра я скажу . Приходять на наступний день . -Ну що отче , чорний - це колір ? -Так , чорний - це колір . - А білий - колір? -Білий ? Хм... Прийдіть я завтра скажу . Приходять ... -Так , сини мої , білий - це колір також . Виходять вони з церкви ... Один другому каже: -Петре , я казав , що я тобі кольоровий телевізор продав.
Забрів москаль у Закарпаття, якось. Загубився в лісі. Дивиться – старий дід блукає. Думає, притворюсь українцем, бо інакше вб’є. Підходить і питає: "Діду, а де у Вас тут найближча останівка?” Дід: "Найближча зупинка за два кілометри звідси, але ти, москалю, вже приїхав”
Іду по лісі... Дощ йде, вітер, ніч... Замерз весь... Дивлюся - машина стоїть, підходжу, у віконце дивлюся - там нікого. Дверцята спробував - відкрито, ну я заліз і сиджу... Раптом машина поїхала... Я в ахуї... Машина їде, я позаду сиджу, за кермом нікого... Тут рука волохата з'являється звідкись, покермувала і зникла... У мене волосся на жопі заворушилося... Тут село показалося, ось вже перші будинки... Тут машина зупиняється, в салон мужик заглядує і говорить: - А ти що тут робиш?! - Так от, їду... - Охуїти просто! Я штовхаю, а він, блять, їде!
Кабінет прем'єр міністра України, урок української мови: Репетитор: - Микола Янович, як буде українською "расстояние"? - Відстань - О, Ви робите помітні успіхи! - Та відстань від мене з сваіми дурацкіми запітаннями
