Дівчина на побаченні: - А ти з ким-небудь цілувався до мене? - Та ні ,що ти! Лише одного разу, та й то при людях. - А люди що там робили? - Кричали: "Гірко”!
Дід в автобусі звертається до молодого пасажира: - Синку, як тобі не соромно, поступися місцем он тій бабусі! - Це моя теща. - Зрозуміло, тоді, синку, віддай їй свій мішок з картоплею, а не тримай його на колінах, тобі ж незручно!
Ранок. Сніданок. За столом чоловік і жінка. він: - Зроби мені бутерброд з маслом та ікрою. Вона акуратно намазує все на хліб. Він з'їдає. Він (через пару хвилин): - Зроби ще! вона: - Не буду. Це була демонстраційна версія дбайливої жінки. Ліцензійну версію ти зможеш придбати тільки після реєстрації шлюбу.
Їдуть по пустелі на верблюді монах з черницею. Верблюд візьми і здохнув. Сіли, думають що робити. Робити нічого, ні їжі, ні води. Черниця: - Ну що-ж, брат, все одно помирати. Давай хоч тоді уявімо що ми в раю, роздягнемося, не будемо знати сорому! Монах: - Ну давай! Роздяглися. Черниця тицяє пальцем ченцеві в пах: - Брат, хе-хе. А чого це у тебе там таке бовтається? - О-о-о, сестра! Це корінь життя! Якщо я вставлю його в тебе - народиться життя! - Так якого-ж фіга ми тут сидимо??? Вставляй верблюду, і поїхали!
Після відвідування лікаря пацієнт дає йому гроші і каже: - "Спасибі". Лікар незадоволений розміром суми і єхидно запитує: - "Це мені чи моєму водієві?" - На двох-не розгубився хворий.
Пожежа в школі, в Техасі. Один пожежний другому: - Я буду кидати школярів з вікна, а ти лови! - Ок! Через кілька хвилин: - Ти чому негрів не ловиш? - А я думав, це ті, що згоріли!
- Виходь за мене. - Ні. - Виходь за мене. - Ні. - Ну вийди! - Добре,вийду. У команді збірної України заміна - замість А. Шевченка виходить А. Мілевський.
Їду в маршрутці, сиджу біля вікна, поруч сів негр, настрій хороший, вирішив приколотися. На моїй зупинці кажу: - Я виходити, твоя мене випускати! Він чистою українською: - Понаїхали тут всякі...
