Їду в маршрутці, сиджу біля вікна, поруч сів негр, настрій хороший, вирішив приколотися. На моїй зупинці кажу: - Я виходити, твоя мене випускати! Він чистою українською: - Понаїхали тут всякі...
32 Смішні цитати з пояснювальних записок після ДТП
1) Я хотіла натиснути на педаль гальма, але не знайшла її.
2) Так, я наїхав на пішохода. Але його вина підтверджується тим, що з ним таке вже траплялося.
3) В даній аварії винен не я, а молода дівчина в міні-спідниці, що проходила по тротуару! Якщо Ви чоловік, Вам цього пояснення досить, а якщо жінка, то все одно нічого не зрозумієте!
4) Я побачив, що пішохід не знає, в який бік йому йти, і наїхав на нього.
5) Я їхала за автомобілем. Несподівано у нього почали моргати відразу обидва "поворотника". Я не змогла зрозуміти, в який бік він повертає і врізалася в нього.
6) Ваші аргументи смішні. Для таких відмовок знайдіть собі кого-небудь дурнішого мене, хоча ви його навряд чи знайдете.
7) Я їхав по правій смузі проспекту Шевченка в бік центру зі швидкістю близько 40 км / ч. Раптово на дорогу вискочила дитина, і я загальмував. Водій, що їхав за мною вирішив цим скористатися і врізався в мене.
8) Даішник наказав мені зупинитися, і я в'їхав у стовп.
9) Через сильні ушкодження мій мотоцикл, а також і мене довелося відбуксирувати.
10) Мій син не збивав ніякої жінки. Він проїхав повз неї. А тілесні ушкодження їй наніс повітряний потік.
11) Мій велосипед вилетів з пішохідної доріжки, протаранив припаркований Порше і поїхав далі без мене.
12) Я переходив вулицю. Зліва прямо на мене їхала машина. Я подумав, що вона проїде повз, і відступив на крок назад. Але вона знову повернула на мене. Коли я це помітив, я зробив два кроки вперед. Водій ніяк не відреагував і продовжував їхати на мене. Потім він закричав: "Стій на місці, ідіот!" Я встав, і тут він на мене наїхав.
13) Учора ввечері, повертаючись додому, я в'їхав на машині в огорожу. Повідомляю про це тільки для покриття збитку машині, оскільки мені вдалося втекти з місця події непоміченим.
14) За моїми оцінками, збиток складає від 250 тисяч до чверті мільйона євро.
15) На перехресті зі мною трапився раптовий напад дальтонізму.
16) Учасник аварії врізався в мене, не повідомивши мені попередньо про свої наміри.
17) Аварія сталася тому, що мопед застрахованої особи в'їхав в мене з непереборною кінською силою.
18) Пішохід кинувся на мій автомобіль і беззвучно пропав під колеса.
19) Ще до того, як я на нього наїхав, мені було ясно, що цей стариган не дійде до іншої сторони вулиці.
20) Абсолютно невидимий автомобіль з'явився з нізвідки, врізався в мене і так само безслідно зник.
21) Після чотирьох років їзди я заснув за кермом.
22) У той момент, коли я хотів убити муху, я наїхав на телеграфний стовп.
23) Я бачив як повільно пропливає повз сумне обличчя пішохода, і тут він ударився мені в лобове скло.
24) Постраждавша курка переходила дорогу, не переконавшись у відсутності перешкод!
25) Автомобіль потерпілого рухався наліво, потім направо, потім знову наліво, поки я, нарешті, не зміг в нього врізатися.
26) Я їхав назад і тому не міг бачити, як спереду під'їхала машина і врізалася в мене зліва і справа.
27) Олень узяв ноги в руки і зник в кущах, не піклуючись про свої рани.
28) На дорогу в самогубному стрибку вискочив заєць. Йому вдалося покінчити з собою ціною мого нового бампера
29) Пішохід бігав по дорозі як заведений. Я був змушений активно маневрувати, щоб наїхати на нього.
30) Я їхав по дорозі. Раптом справа і зліва з'явилися багато машин. Я не знав, куди повертати, і врізався в машини спереду і ззаду.
31) При входженні в лівий поворот мене занесло, я врізався в овочевий розвал (мене обсипало градом бананів і апельсинів!), Після цього зніс на узбіччі поштову скриньку, потім мене відкинуло на смугу зустрічного руху, я протаранив два припаркованих легкових автомобіля і звалився під укіс дороги. Після цього я, на жаль, втратив контроль над машиною.
32) Моя наречена показала даішникам, які працювали на місці аварії, все, що тільки можна хотіти побачити.
Розмовляють приятелі. - Мені так кота свого шкода - репетує, сексу хоче. Уяви, якщо б у тебе сексу не було ... - Жах. Немає сексу, та ще й замість рук - лапи з кігтями ...
Ярмарок. Цирковий силач вичавлює з лимона склянку соку і оголошує - якщо ще хто-небудь вичавить краплю - той отримає 1000 доларів. Виходить один хиленький на вигляд мужичок і вичавлює ще 2 склянки соку з того лимона! ССилач запитує в повному здивуванні: - Хто Ви? Де працюєте? Чоловічок відповідає: - Петренко я, з податкової інспекції ..
Нічого не хочу! Ну хіба тільки відпочити... а ще морозиво... тістечко, шоколадку, мартіні... якихось цукерок, туфлі, сумочку, спідничку, браслетик і ... море, сонце, пляж! .... і все, і більше нічого ...
Зустрічаються дві подруги і, як водиться, починають розповідати одна одній про своє життя. Перша: - Уявляєш, я познайомилася з таким хлопцем! .. Високий, блакитноокий блондин. Фігура як у Аполона .. Друга: - Чудово! - Грошей у нього повно. Рахунок в швейцарському банку зашкалює! ... - Чудово! - Він запропонував мені стати його дружиною і подарував кільце з діамантом розміром з голубине яйце! .. - Чудово! - А у тебе як справи? - Та ось, вчуся в інституті шляхетних дівчат ... - І чому вас там вчать? - Та ось, навчили замість "не звизди", говорити "чудово" ...
