Сміхотун:)
Працювати треба не 12 годин, а головою! Стів Джобс Понеділок, 24.06.2024, 23:52
Меню сайту
Статистика
Рейтинг@Mail.ru Каталог webplus.info Flag Counter
Форма входу
Група Вконтакті
Карта відвідувачів
Їду в маршрутці, сиджу біля вікна, поруч сів негр, настрій хороший, вирішив приколотися.
На моїй зупинці кажу:
- Я виходити, твоя мене випускати!
Він чистою українською:
- Понаїхали тут всякі...
Переглядів: 175 | Додав: orlan0045 | Дата: 28.12.2013 | Коментарі (0)

Господи, даруй людям мозок ... А деяким ще інструкцію по використанню.
Переглядів: 179 | Додав: orlan0045 | Дата: 28.12.2013 | Коментарі (0)

- Гроші є?
- Ні.
- А якщо знайду?
- Буду вам дуже вдячний.
Переглядів: 191 | Додав: orlan0045 | Дата: 28.12.2013 | Коментарі (0)

32 Смішні цитати з пояснювальних записок після ДТП

1) Я хотіла натиснути на педаль гальма, але не знайшла її.

2) Так, я наїхав на пішохода. Але його вина підтверджується тим, що з ним таке вже траплялося.

3) В даній аварії винен не я, а молода дівчина в міні-спідниці, що проходила по тротуару! Якщо Ви чоловік, Вам цього пояснення досить, а якщо жінка, то все одно нічого не зрозумієте!

4) Я побачив, що пішохід не знає, в який бік йому йти, і наїхав на нього.

5) Я їхала за автомобілем. Несподівано у нього почали моргати відразу обидва "поворотника". Я не змогла зрозуміти, в який бік він повертає і врізалася в нього.

6) Ваші аргументи смішні. Для таких відмовок знайдіть собі кого-небудь дурнішого мене, хоча ви його навряд чи знайдете.

7) Я їхав по правій смузі проспекту Шевченка в бік центру зі швидкістю близько 40 км / ч. Раптово на дорогу вискочила дитина, і я загальмував. Водій, що їхав за мною вирішив цим скористатися і врізався в мене.

8) Даішник наказав мені зупинитися, і я в'їхав у стовп.

9) Через сильні ушкодження мій мотоцикл, а також і мене довелося відбуксирувати.

10) Мій син не збивав ніякої жінки. Він проїхав повз неї. А тілесні ушкодження їй наніс повітряний потік.

11) Мій велосипед вилетів з пішохідної доріжки, протаранив припаркований Порше і поїхав далі без мене.

12) Я переходив вулицю. Зліва прямо на мене їхала машина. Я подумав, що вона проїде повз, і відступив на крок назад. Але вона знову повернула на мене. Коли я це помітив, я зробив два кроки вперед. Водій ніяк не відреагував і продовжував їхати на мене. Потім він закричав: "Стій на місці, ідіот!" Я встав, і тут він на мене наїхав.

13) Учора ввечері, повертаючись додому, я в'їхав на машині в огорожу. Повідомляю про це тільки для покриття збитку машині, оскільки мені вдалося втекти з місця події непоміченим.

14) За моїми оцінками, збиток складає від 250 тисяч до чверті мільйона євро.

15) На перехресті зі мною трапився раптовий напад дальтонізму.

16) Учасник аварії врізався в мене, не повідомивши мені попередньо про свої наміри.

17) Аварія сталася тому, що мопед застрахованої особи в'їхав в мене з непереборною кінською силою.

18) Пішохід кинувся на мій автомобіль і беззвучно пропав під колеса.

19) Ще до того, як я на нього наїхав, мені було ясно, що цей стариган не дійде до іншої сторони вулиці.

20) Абсолютно невидимий автомобіль з'явився з нізвідки, врізався в мене і так само безслідно зник.

21) Після чотирьох років їзди я заснув за кермом.

22) У той момент, коли я хотів убити муху, я наїхав на телеграфний стовп.

23) Я бачив як повільно пропливає повз сумне обличчя пішохода, і тут він ударився мені в лобове скло.

24) Постраждавша курка переходила дорогу, не переконавшись у відсутності перешкод!

25) Автомобіль потерпілого рухався наліво, потім направо, потім знову наліво, поки я, нарешті, не зміг в нього врізатися.

26) Я їхав назад і тому не міг бачити, як спереду під'їхала машина і врізалася в мене зліва і справа.

27) Олень узяв ноги в руки і зник в кущах, не піклуючись про свої рани.

28) На дорогу в самогубному стрибку вискочив заєць. Йому вдалося покінчити з собою ціною мого нового бампера

29) Пішохід бігав по дорозі як заведений. Я був змушений активно маневрувати, щоб наїхати на нього.

30) Я їхав по дорозі. Раптом справа і зліва з'явилися багато машин. Я не знав, куди повертати, і врізався в машини спереду і ззаду.

31) При входженні в лівий поворот мене занесло, я врізався в овочевий розвал (мене обсипало градом бананів і апельсинів!), Після цього зніс на узбіччі поштову скриньку, потім мене відкинуло на смугу зустрічного руху, я протаранив два припаркованих легкових автомобіля і звалився під укіс дороги. Після цього я, на жаль, втратив контроль над машиною.

32) Моя наречена показала даішникам, які працювали на місці аварії, все, що тільки можна хотіти побачити.
Переглядів: 220 | Додав: orlan0045 | Дата: 08.09.2013 | Коментарі (0)

Розмовляють приятелі.
- Мені так кота свого шкода - репетує, сексу хоче. Уяви, якщо б у тебе сексу не було ...
- Жах. Немає сексу, та ще й замість рук - лапи з кігтями ...
Переглядів: 367 | Додав: orlan0045 | Дата: 08.09.2013 | Коментарі (0)

Туреччина кричала: - Приїжджай засмагати!
Париж кричав: - Приїжджай фоткатися!
А зарплата сказала: - Іди за грибами, фантазер!
Переглядів: 190 | Додав: orlan0045 | Дата: 08.09.2013 | Коментарі (0)

ДУМКИ ЖІНКИ Про ЧОЛОВІЧІ подарунками
1. Подарував мені книгу - натякає, що я дурна.
2. Подарував 2 книги, натякає, що я дурна і мама моя дура.
3. Подарував путівку на Мальдіви, щоб я поїхала, забула закордонний паспорт і гроші і на митниці як дура виглядала.
4. Запросив в казино, тому що дурам щастить.
5. Подарував мені фен, щоб мене струмом у ванній вбило
6. Подарував скульптуру якогось невідомий майстра, щоб я не могла нікому сказати, хто її виліпив.
7. Подарував намисто, щоб я за цвях зачепилася і мені голову відірвало.
8. Подарував туфлі на низьких підборах - хоче принизити.
9. Подарував туфлі на високих підборах. Хоче щоб я ноги переламала.
10. На листівці написав, що чекав мене все життя. Натякає, що я запізнилася на побачення або що я дуже стара.
11. Подарував мені вазу, щоб я, не знаючи куди її краще поставити, в депресію впала.
12. Подарував цифровий фотоапарат, щоб я з глузду з'їхала, читаючи інструкцію.
Переглядів: 206 | Додав: orlan0045 | Дата: 08.09.2013 | Коментарі (0)

Ярмарок. Цирковий силач вичавлює з лимона склянку соку і оголошує - якщо ще хто-небудь вичавить краплю - той отримає 1000 доларів. Виходить один хиленький на вигляд мужичок і вичавлює ще 2 склянки
соку з того лимона!
ССилач запитує в повному здивуванні:
- Хто Ви? Де працюєте?
Чоловічок відповідає:
- Петренко я, з податкової інспекції ..
Переглядів: 206 | Додав: orlan0045 | Дата: 03.09.2013 | Коментарі (0)

Нічого не хочу! Ну хіба тільки відпочити... а ще морозиво... тістечко, шоколадку, мартіні... якихось цукерок, туфлі, сумочку, спідничку, браслетик і ... море, сонце, пляж! .... і все, і більше нічого ...
Переглядів: 233 | Додав: orlan0045 | Дата: 27.08.2013 | Коментарі (0)

Літо... Спека... Лікарі рекомендують багато пити... Ось навіть заперечити їм нічого... На вихідних лікуватимусь.
Переглядів: 201 | Додав: orlan0045 | Дата: 27.08.2013 | Коментарі (0)

Зустрічаються дві подруги і, як водиться, починають розповідати одна одній про своє життя.
Перша:
- Уявляєш, я познайомилася з таким хлопцем! .. Високий, блакитноокий блондин. Фігура як у Аполона ..
Друга:
- Чудово!
- Грошей у нього повно. Рахунок в швейцарському банку зашкалює! ...
- Чудово!
- Він запропонував мені стати його дружиною і подарував кільце з діамантом розміром з голубине яйце! ..
- Чудово!
- А у тебе як справи?
- Та ось, вчуся в інституті шляхетних дівчат ...
- І чому вас там вчать?
- Та ось, навчили замість "не звизди", говорити "чудово" ...
Переглядів: 212 | Додав: orlan0045 | Дата: 27.08.2013 | Коментарі (0)

« 1 2 3 4 5 6 7 ... 16 17 »
Календар
«  Червень 2024  »
ПнВтСрЧтПтСбНд
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Архів записів
Міні-чат
Друзі сайту
Статистика

Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0