Нічого не хочу! Ну хіба тільки відпочити... а ще морозиво... тістечко, шоколадку, мартіні... якихось цукерок, туфлі, сумочку, спідничку, браслетик і ... море, сонце, пляж! .... і все, і більше нічого ...
Зустрічаються дві подруги і, як водиться, починають розповідати одна одній про своє життя. Перша: - Уявляєш, я познайомилася з таким хлопцем! .. Високий, блакитноокий блондин. Фігура як у Аполона .. Друга: - Чудово! - Грошей у нього повно. Рахунок в швейцарському банку зашкалює! ... - Чудово! - Він запропонував мені стати його дружиною і подарував кільце з діамантом розміром з голубине яйце! .. - Чудово! - А у тебе як справи? - Та ось, вчуся в інституті шляхетних дівчат ... - І чому вас там вчать? - Та ось, навчили замість "не звизди", говорити "чудово" ...
Пішли Терапевт, Психіатр, Хірург і Паталогоанатом на полювання. Засіли в очеретах і стали чекати. Так як на чотирьох у них була всього одна рушниця, вирішили стріляти по черзі. Першим взяв рушницю Терапевт. Раптом з очеретів вилетіла качка. Терапевт скинув рушницю, але подумав: "Хм, а качка чи це? Може, це павич, а може, сова ...???" І поки він думав, качка полетіла. Настала черга стріляти Психіатра. Вилетілв птах. Психіатр прицілився і ... подумав: "Це качка, і я знаю, що це качка, але чи знає вона, що вона качка, ось у чому питання!" Поки він так розмірковував, качка благополучно втекла. Взяв рушницю Хірург. Зявилася птиця. І тут же .... БАХ - БАБАХ. Хірург каже патологоанатому: - Нумо, піди, подивися - качка це чи ні ...!
Їде далекобійник з говорячим папугою, а в кузові у нього кури. Захотілось йому сексу, бачить дівчина на узбіччі, гальмує і вона йому: - Мужик підвези - Смоктати будеш? - НІ! - Вали пішком! Їде далі, а сексу дуже хочеться, тут бачить дівчина спідницю задерла, кофту підняла: - Мужик підвези. - Смоктати будеш? - Та пофіг, давай, тільки папугу кинь в кузов що б не заважав. Їдять вони в процесі, тут менти гальмують: - Мужик, а що це у тебе кури з кузова вилітають? Мужик в шоці йде дивиться, а там картина: папуга курку бере за горлянку і каже: - Смоктати будеш? - КО-КО ... - Шо КО-КО? Вали пішком!
43 неординарних образи! Будьте креативні у висловлюваннях, але не перестарайтеся!)
01. Будь-яка схожістьь між вами і людиною є чисто випадковою! 02. Ви завжди так дурні, чи сьогодні особливий випадок? 03. Як аутсайдер, що ви думаєте про людську расу? 04. Я хотів би вам вдарити в зуби, але чому я повинен покращувати ваш зовнішній вигляд? 05. Принаймні, є одна позитивна річ, у вашому тілі. Воно не таке страшне, як ваше обличчя! 06. Мозок ще не все. А у вашому випадку він нічого! 07. Обережніше, не дозволяйте мозку влізти вам в голову! 08. Ви мені подобаєтеся. Кажуть, у мене огидний смак, але я вас люблю. 09. Ваші батьки коли-небудь просили вас, втекти з дому? 10. Якби у мене було таке обличчя, як у вас. Я б подав до суду на своїх батьків! 11. Не засмучуйтеся. У багатьох людей теж немає таланту! 12. Не ображайтеся, але у вас, що, робота поширювати невігластво? 13. Продовжуйте говорити, коли-небудь вам таки вдасться сказати що-небудь розумне! 14. Ви все ще любите природу, незважаючи на те, що вона зробила з вами? 15. Я так не думаю, може у вас розтягнення мозку! 16. Стипендіати як ви не ростуть на деревах, вони там коливаються. 17. Він має механічний розум. Це погано для нього, він часто забуває повертатися до вітру спиною. 18. Його розум як сталева пастка, яка завжди зачиняються при спробі знайти відповідь! 19. Ви людина землі, погано, що не найкраща її частина. 20. Він задумався - це щось новеньке. 21. Коли, нарешті стемніє, ви напевно будете виглядати краще! 22. Та ви просто диво комік. Якщо смішно, це диво! 23. У книзі «Хто є хто» вас слід шукати як Що Це? 24. Ви є живим доказом того, що людина може жити без мізків! 25. Він настільки короткий, що коли йде дощ, він завжди дізнається про це останнім. 26. Та ви просто шаблон для побудови ідіота. 27. Чому ти тут? Я думав, що зоопарк закривається на ніч! 28. Як ти сюди потрапив? Невже хтось залишив клітку відкритою? 29. Не намагайтеся нічого знайти у себе в голові, вона ж порожня. 30. Я думаю, ви б не хотіли, відчувати себе так, як ви виглядаєте! 31. Привіт! Я людина! Що ви? 32. Я не можу говорити з вами прямо зараз, скажіть мені, де ви будете перебувати через років 10? 33. Я не хочу, щоб ви підставляли іншу щоку, це просто потворно. 34. Я не знаю, хто ви, але краще б вас не було, я впевнений, всі погодяться зі мною. 35. Я не знаю, що робить вас дурним, але це дійсно працює. 36. Я можу вигнати з вас мавпу, але це буде дуже дорого для вас коштувати! 37. Я не можу згадати ваше ім'я і, будь ласка, не допомагайте мені в цьому! 38. Мені навіть не подобаються ті люди, яких ви намагаєтеся копіювати. 39. Я знаю, ви народилися дурним, але чому у вас рецидив? 40. Я знаю, що ви зробили самі себе. Це добре, що ви визнаєте свою провину! 41. Я знаю, ви не такі дурні, як виглядаєте. Таке неможливо! 42. Я бачив людей, як ти, але тоді я повинен був заплатити за квиток! 43. Чому ти така дурна сьогодні? Хоча я думаю це типово для тебе.
Трирічний малюк отримує від бабусі, що живе в іншому місті, подарунок на день народження. Відкривши бандероль, він бачить, що це шикарний водяний пістолет, і, заверещав від захвату, біжить швидко наповнювати його. Його мама, однак, зовсім не в захваті і набирає номер своєї матері: - Мама, ти пам'ятаєш, як ми доводили тебе до божевілля своїми водяними пістолетами? З трубки лунає злорадний голос бабусі: - А то!
Добрий день! Ми ведемо репортаж з нашої спеціальної олімпіади. На нашій олімпіаді відсутній будь-який допінг-контроль. Так, так, спортсменів не перевіряють на допінг. Зовсім. Отже ... - На 27 метрів стрибнув фінський спортсмен. Дуже, дуже непоганий результат для шахіста. - Тринадцять вбитих і шістдесят поранених. Такий результат невдалого кидка в керлінгу. - Щойно зробив стрибок з жердиною Сергій Бубка. Глядачі з нетерпінням чекають коли ж він, нарешті, приземлиться. - Метальники списа сьогодні особливо порадували. Результат - два збитих Боїнга ... і один Сергій Бубка. - Ось уже третю годину китайський гімнаст крутиться на поперечині ... - Оргкомітет прийняв рішення не випускати сьогодні метальників молота, з метою безпеки. - А в марафоні традиційно перемагає бігун з Кенії. Він єдиний, хто добіг до Кенії. - Щойно стало відомо, що кудись пропав весь оргкомітет. І на майданчик виходять метальники молота. - Канадський велосипедист похапцем забуває велосипед ... але це не заважає йому прийти до фінішу першим! - Тим часом китайський гімнаст продовжує крутитися на поперечині ... - Метальник молота здійснює кидок ... і китайський гімнаст, схоже, докрутився. - І на завершення наше традиційне сорокоборство. Давайте подивимося виступ українського спортсмена. Ось він пробігає тисячу метрів. Стрибає з жердиною. Взяв штангу. Пробіг стометрівку. Поклав штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Відмінний результат! І спортсмен заходить на друге коло.
Летить мужик в літаку, в туалет по великому прижало, терпіти немає сил, а чоловічий не працює. Підходить до стюардеси, каже: - Дівчино, в туалет хочу, сил немає, зараз вам тут все загиджу якщо ви нічого не зробите! - Добре йдіть в жіночий тільки ніяких кнопок там не натискайте!!!! Мужик сів у жіночий туалет, всі справи свої зробив, сидить задоволений, дивиться а в туалеті купа всяких кнопок, ну його цікавість розпирає, натискає одну йому все витерли, натискає іншу, йому все вимили, натискає третю його духами побризкали. Мужик задоволений що такий сервіс, дивиться велика червона кнопка на ній написано АВТ, мужик думає ну напевно змити, натискає, різкий біль, непритомніє. Отямився дивиться лежить у лікарняній палаті, запитує у лікаря: - Доктор що зі мною?! - Ви в літаку летіли? - Так. - У жіночому туалеті кнопками балувалися? - Ну була справа! - Кнопку АВТ натискали? - Так натискав, а що АВТ означає?! - АВТ це Автоматичне Видалення тампона! Візьміть свого пісюна під подушкою!
Два сперматозоїда. Один, обганяючи іншого: - Дитина буде швидкою ... Інший, збиваючи його з ніг: - Дитина буде сильною ... Тут ззаду: - Зачекайте! Братва, ми в презервативі! Ті двоє: - Блін! Знову на надурили! - І давай назад з усіх ніг. Цей третій, коли ті двоє пронеслися повз нього назад, каже: - Дитина буде хитрою.
Сидять мужики за столом і випивають. Раптом прилітає НЛО, виходять звідти іноплонетяні і кажуть: - Ось ви люди, сидите тут п'єте, всю планету загадили. Даємо вам термін 7 днів, якщо покажите чудо якесь, то ваша планета буде жити, а якщо ні, то вам всім хана. І полетіли. Мужики 6 днів пили горілку, а на сьомий день почали придумувати диво. В підсумку закопали Ваську, а член залишили на вулиці. Прилітають інопланетяни і кажуть: - Ну показуйте диво. Мужики показують: - Ось дивіться росте квіточка, якщо її погладити, то вона виросте .. Інопланетяни погладили, виросла. - А якщо її ще погладити, то вона пустить сік. Інопланетяни погладили, пустила сік. Один з інопланет запитує: - А якщо її зірвати? Голос з під землі: - Тоді встануть злі коріння і дадуть по морді.
Приходить дружина додому і бачить: її чоловік сидить притулившись животом до гарячої батареї і голова у нього замотана рушником. Лружина: - Ти що, Вань, захворів? - Ні. Це я новий спосіб випробовую, як забалдіти без випивки. Я з'їв 200 грам дріжджів, склянку цукру і запив літром води. Зараз має забродити і виділити алкоголь. - А навіщо голова замотана? - Щоб кришку не зірвало. Пішла дружина на кухню готувати і раптом чує в кімнаті страшний тріск. - Що, Вань, все таки зірвало кришку? - Ні, це дно вибило!
У кожної дівчини в сумці живе Бабайка! Цей малий негідник розсипає жуйки, відкриває пудру, плутає навушники, ховає мобільник, коли він дзвонить, мне і рве різні, потрібні дівчатам папірці...
Київ, 2015 рік. Водій на дорозі, різко гальмуючи, пішоходу: - Шановний, проходите будь ласка, я почекаю! Пішохід: - Нічого нічого! Ви їдьте, я не поспішаю! Бабусі на лавці: - Дивися, Петрівна, як народ подобрішав, як тільки закон ввели, про вільну торгівлю зброєю!
Що за параметри придумали чоловіки для жінок? 90-60-90?!! Давайте і ми встановимо параметри: 25 см. І робіть, що хочете: моркву жуйте, на дріжджах сидіть, в «Растішку» вмокайте...
Мені хлопець на річницю подарував шоколадного кота. Ну, я під'їдала його потрошку. Ось вже місяць залишки кота лежать в холодильнику. До мене в гості прийшли друзі, принесли смачненького. Мамина реакція: "Досить їсти цукерки! Кота доїдай!" Друзі не зрозуміли...
Помирає старий. Покликав синів, і каже їм: - Принесіть віник. А тепер розберіть його на прути, і поламайте їх окремо. Поламали сини віник по прутах. - А тепер візьміть новий віник - і зламайте його цілком! Принесли сини віник ... та зламали його цілком. - Ех, блін, виростив придурків ... Зате здорові!
Кісток двадцять три види. Хребців двадцять вісім. Ребер двадцять чотири. Зубів тридцять два. Різних кісток всього триста шістдесят. Великих суглобів дванадцять. Разом з дрібними їх буде двісті десять. Сухожиль шістнадцять, жил дев'ятсот. Волосин двадцять одна тисяча. Пор на шкірі одинадцять мільйонів. Щільних (органів) п'ять, порожнистих - шість, отворів - дев'ять. А мозок один, і його вічно хтось намагається трахнути.
СМС листування дівчини з хлопцем. Д: Привіт! Що робиш? Х: Привіт. Я зараз з друзями сиджу. Трохи зайнятий. Не можу листуватися. Д: Зрозуміло. Значить для тебе друзі важливіше мене? Х: Що за дурниці! Я просто зайнятий. Д: Ну і ладно! Д: А нічого, що я образилася? Х: Чого? А через що взагалі? Д: Я тут одна сиджу вдома, а ти там розважаєшся... Х: Блін. Ну чого ти починаєш? Д: Все, забудь. Сиди вже там. Д: Прекрасно! Ти мені навіть не написав! Х: Так ти блін сама написала, щоб я забув! Д: Тобто по-твоєму, це нормально, що я тут ображена сиджу, а ти навіть нічого не робиш? Х: Слухай, в чому проблема, а? Ти ж бачишся зі своїми подругами? Д: Я не хочу з тобою більше говорити. Бувай! Д: Ну ти козел! Ти не думав написати мені і вибачитися? Х: Блін! Ти знущаєшся? Сама сказала, що не хочеш зі мною говорити, ось я і не писав! Д: Тобто це я ще винна? Ну вибач, що я тобі тільки заважаю. Може ти мене ще кинеш, раз я така? Х: Все вистачить! Я йду від друзів. Скоро буду. Д: Не треба сюди їхати! Не хочу тебе бачити! Х: ЩО ТИ ТОДІ ВЗАГАЛІ ХОЧЕШ?! Д: Нічого. Забудь. Сиди зі своїми дружками. Бувай! Д: Ну і де ти? Х: Та ти з глузду з'їхала, чи що? Сама сказала, що не хочеш мене бачити! Д: А ти мав приїхати все одно і показати, що я тобі дорога. Х: Чорт. Скоро буду! Д: Не треба. Я вже ображена! Х: Відкрий двері! Я вже тут! Д: Не відкрию! Я ж сказала, що не хочу тебе бачити! Х: Так Блять! Ти ж сказала, щоб я все одно приїхав! Д: Треба було відразу тоді їхати. Тепер вже пізно! Х: Ну і пішла ти нахуй тоді! Д: Ти образився? Зайка? Д: Зайка? Прости мене! Д: Ти де?...
Маленький індіанець питає у мами: - Чому мою сестру звати Сонце Що Сходить? - Тому, що вона була зачата при сході сонця. - А чому молодшу сестру звати Синя Квітка? - Вона була зачата у волошках, і хватить діставати мене, Рваний Гандон.
Прийшла комісія в дурдом. Намалювали на стіні мотоцикл і сказали - хто заведе, випишемо. Ну всі психи і так, і сяк пробують, а один у куточку собі сидить і тихенько сміється. Думають лікарі, хоч один нормальний. Підходять до нього: - А ти що, не хочеш мотоцикл завести? - Він не заведеться. - Чому? - А я свічки повикручував!
Заходить мужик в автобус і бачить, як якийсь здоровань тягне до виходу дівчисько років 14-15. Та впирається і намагається звільнитися від здорованя: - Ну не треба, ну я прошу ... Мужик (між іншим, майстер спорту з боксу) вирішив втрутитися: - Чуєш, мужик, дівчинку-то відпусти. На що бурмило кидає йому у відповідь: - Заглохни, недомірок! Мужик недовго думаючи біля самого виходу зарядив йому в п'ятак. Той вилетів на зупинку, та так і сів з особою, повним здивування. На задньому майданчику, спостерігаючи цю сцену, хіхікають тінейджери. Мужик докірливо каже їм: - Не могли дівчині допомогти. Ржете тут. А ті, крізь сміх, відповідають: - Чуєш, мужик, ти контролера вирубав!
