Сміхотун:)
Працювати треба не 12 годин, а головою! Стів Джобс Субота, 13.07.2024, 02:08
Меню сайту
Статистика
Рейтинг@Mail.ru Каталог webplus.info Flag Counter
Форма входу
Група Вконтакті
Карта відвідувачів
Головна » 2013 » Серпень » 15
Три стадії хоробрості чоловіка:
1 стадія:
Чоловік повертається пізно з роботи, дружина з мітлою біля дверей.
Він: "Ти підмітаєшся чи кудись ще полетиш?”
2 стадія:
Чоловік повертається з роботи в 1 ночі, жінка лежить в ліжку і робить вигляд, що спить.
Чоловік бере крісло і ставить його перед ліжком, сідає і спостерігає.
Жінка не витримує і питає: "Що ти робиш?”
Він: "Коли почнеться концерт, хочу сидіти в першому ряді!”
3 стадія:
Чоловік повертається з роботи зранку, веселий, весь в помаді і жіночих духах.
Жінка на кухні, зла, повернулась до нього спиною.
Чоловік підходить до неї ззаду, плескає по попі і каже: "Ти наступна!”
Переглядів: 224 | Додав: orlan0045 | Дата: 15.08.2013 | Коментарі (0)

Їде блондинка по трасі. Тут в неї пробиває колесо. До неї під'їхав чоловік:
- Що, колесо пробило?
- Так, а що треба робити?
Вирішив чоловік познущатись з блондинки:
- Треба дути в вихлопну трубу.
Подивився трохи на це видовище і поїхав. До неї під'їхала інша блондинка:
- Що робиш?
- Колесо накачую.
- Ти що, дура? Вікна потрібно закрити!
Переглядів: 228 | Додав: orlan0045 | Дата: 15.08.2013 | Коментарі (0)

Один грам нікотину вбиває коня, а один грам конопель - робить із коня Пегаса!
Переглядів: 218 | Додав: orlan0045 | Дата: 15.08.2013 | Коментарі (0)

На заправній станції висить плакат: «Хто купить повний бак бензину - має право брати участь у лотереї! Приз - безкоштовний секс! ». Під'їжджають два мужика, заливають повний бак, підходять розплачуватися. Заодно цікавляться, чи можна спробувати удачу. Господар пояснює, що правила дуже прості: він задумує число від 1 до 10 - хто відгадає, той і виграв ... мужик:
- Сім!
господар:
- Ні, я задумав число два, спробуйте ще іншим разом ... .
Через два тижні, та ж картина.
мужик:
- Три!
господар:
- На жаль, я задумав п'ять - може, наступного разу пощастить ...
Мужики від'їжджають з заправки - і один каже:
- Щось підозріла якась лотерея ... Може, він просто шахрай? ..
Другий, запально:
- Ні, що ти! Минулого тижня моя дружина два рази виграла!
Переглядів: 194 | Додав: orlan0045 | Дата: 15.08.2013 | Коментарі (0)

Сидить маленька дівчинка в лікарні і плаче. Підходить до неї хлопчик:
- Чому ти плачеш?
- Я прийшла робити аналіз крові і мені палець відріжуть.
Хлопчик почав ще сильніше плакати.
- А ти чому плачеш? - запитала дівчинка
- А я прийшов аналіз мочі здавати. - відповів він.
Переглядів: 399 | Додав: orlan0045 | Дата: 15.08.2013 | Коментарі (0)

Вночі чоловік прийшов додому пяний та вранці говорить дружині
— Аня, у нас, по ходу, барабашка є..
— Як ти дізнався?
— Відкриваю вночі двері до туалету і світло саме включилося, а коли закрив саме і виключилося
— Ах ти алкаш, недоумок, так ось хто насрав у холодильник!
Переглядів: 211 | Додав: orlan0045 | Дата: 15.08.2013 | Коментарі (0)

Гуляє дівчинка з собакою, а поряд йде жінка.
Жінка запитує: "Дівчинко, а як тебе звати”?
- Роза.
- Яке красиве ім'я, а чому тебе так назвали?
- Коли я народилася, мій тато подарував моїй мамі трояндову олію, а крапелька цієї олії впала мені на лоб.
- Яка красива історія, а як звати твою собачку?
- Хряк
- А чому його так назвали?
- Він свиней їбе.
Переглядів: 275 | Додав: orlan0045 | Дата: 15.08.2013 | Коментарі (0)

Морг. На столі - розкритий труп. Біля столу - два патологоанатома, третій читає висновок про смерть. Перший, розрізаючи шлунок трупа: - Ух ти! Гречана каша! З тушонкою! Вася, будеш?
- Ні, хлопці, я плотненько повечеряв.
- Ну, як хочеш.
Перші двоє дістають ложки і з апетитом вишкрібають вміст шлунка.
Коли каша підходить до кінця, третій піднімає очі від висновку про смерть:
- М-да-а-а, хлопці, схоже, саме від цієї каші він копита і відкинув!
Перші двоє вивертають кашу назад в шлунок і біжать до аптечки.
Третій їм услід, дістаючи ложку:
- Хлопці, та я пожартував, інфаркт у нього. Просто я підігріте люблю!
Переглядів: 196 | Додав: orlan0045 | Дата: 15.08.2013 | Коментарі (0)

Жінка за кермом - богиня!
пасажири моляться,
пішоходи хрестяться.
Переглядів: 216 | Додав: orlan0045 | Дата: 15.08.2013 | Коментарі (0)

Стоять Іван та Маруся в під’їзді.
- Іване, викрути лампочку.
- Для чого?
- Я хочу в рот взяти.
- Маруся, ти шо дурна - вона ж гаряча.
Переглядів: 220 | Додав: orlan0045 | Дата: 15.08.2013 | Коментарі (0)

Мужик (М) сторожить сад з яблуками. Ніч. Бачить, на дереві сидить злодюжка (В) і яблука краде. Мужик підходить до нього і хапає за яйця.
- Ти хто?
Той мовчить ...
Ще сильніше стискаючи причандалля: 
- Ти хто?!
Мовчить ...
Ще сильніше стискаючи:
- Ти хто?!?!?
- ІВАН!
- Який ІВАН?!?
Мовчить ...
Стискаючи з усієї сили: "Який ІВАН!??!?!?!?!
- Глухонімий!!
Переглядів: 218 | Додав: orlan0045 | Дата: 15.08.2013 | Коментарі (0)

Календар
«  Серпень 2013  »
ПнВтСрЧтПтСбНд
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031
Архів записів
Міні-чат
Друзі сайту
Статистика

Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0