Три стадії хоробрості чоловіка: 1 стадія: Чоловік повертається пізно з роботи, дружина з мітлою біля дверей. Він: "Ти підмітаєшся чи кудись ще полетиш?” 2 стадія: Чоловік повертається з роботи в 1 ночі, жінка лежить в ліжку і робить вигляд, що спить. Чоловік бере крісло і ставить його перед ліжком, сідає і спостерігає. Жінка не витримує і питає: "Що ти робиш?” Він: "Коли почнеться концерт, хочу сидіти в першому ряді!” 3 стадія: Чоловік повертається з роботи зранку, веселий, весь в помаді і жіночих духах. Жінка на кухні, зла, повернулась до нього спиною. Чоловік підходить до неї ззаду, плескає по попі і каже: "Ти наступна!”
Їде блондинка по трасі. Тут в неї пробиває колесо. До неї під'їхав чоловік: - Що, колесо пробило? - Так, а що треба робити? Вирішив чоловік познущатись з блондинки: - Треба дути в вихлопну трубу. Подивився трохи на це видовище і поїхав. До неї під'їхала інша блондинка: - Що робиш? - Колесо накачую. - Ти що, дура? Вікна потрібно закрити!
На заправній станції висить плакат: «Хто купить повний бак бензину - має право брати участь у лотереї! Приз - безкоштовний секс! ». Під'їжджають два мужика, заливають повний бак, підходять розплачуватися. Заодно цікавляться, чи можна спробувати удачу. Господар пояснює, що правила дуже прості: він задумує число від 1 до 10 - хто відгадає, той і виграв ... мужик: - Сім! господар: - Ні, я задумав число два, спробуйте ще іншим разом ... . Через два тижні, та ж картина. мужик: - Три! господар: - На жаль, я задумав п'ять - може, наступного разу пощастить ... Мужики від'їжджають з заправки - і один каже: - Щось підозріла якась лотерея ... Може, він просто шахрай? .. Другий, запально: - Ні, що ти! Минулого тижня моя дружина два рази виграла!
Сидить маленька дівчинка в лікарні і плаче. Підходить до неї хлопчик: - Чому ти плачеш? - Я прийшла робити аналіз крові і мені палець відріжуть. Хлопчик почав ще сильніше плакати. - А ти чому плачеш? - запитала дівчинка - А я прийшов аналіз мочі здавати. - відповів він.
Вночі чоловік прийшов додому пяний та вранці говорить дружині — Аня, у нас, по ходу, барабашка є.. — Як ти дізнався? — Відкриваю вночі двері до туалету і світло саме включилося, а коли закрив саме і виключилося — Ах ти алкаш, недоумок, так ось хто насрав у холодильник!
Гуляє дівчинка з собакою, а поряд йде жінка. Жінка запитує: "Дівчинко, а як тебе звати”? - Роза. - Яке красиве ім'я, а чому тебе так назвали? - Коли я народилася, мій тато подарував моїй мамі трояндову олію, а крапелька цієї олії впала мені на лоб. - Яка красива історія, а як звати твою собачку? - Хряк - А чому його так назвали? - Він свиней їбе.
Морг. На столі - розкритий труп. Біля столу - два патологоанатома, третій читає висновок про смерть. Перший, розрізаючи шлунок трупа: - Ух ти! Гречана каша! З тушонкою! Вася, будеш? - Ні, хлопці, я плотненько повечеряв. - Ну, як хочеш. Перші двоє дістають ложки і з апетитом вишкрібають вміст шлунка. Коли каша підходить до кінця, третій піднімає очі від висновку про смерть: - М-да-а-а, хлопці, схоже, саме від цієї каші він копита і відкинув! Перші двоє вивертають кашу назад в шлунок і біжать до аптечки. Третій їм услід, дістаючи ложку: - Хлопці, та я пожартував, інфаркт у нього. Просто я підігріте люблю!
Мужик (М) сторожить сад з яблуками. Ніч. Бачить, на дереві сидить злодюжка (В) і яблука краде. Мужик підходить до нього і хапає за яйця. - Ти хто? Той мовчить ... Ще сильніше стискаючи причандалля: - Ти хто?! Мовчить ... Ще сильніше стискаючи: - Ти хто?!?!? - ІВАН! - Який ІВАН?!? Мовчить ... Стискаючи з усієї сили: "Який ІВАН!??!?!?!?! - Глухонімий!!
