Йде бабуся додому через двір. Дивиться - у дворі все догори дном: асфальт весь перекопаний, дерева з корінням вивернуті, на місці пісочниці - яма глибиною метрів шість. А посеред усього цього хаосу лежить дівчинка. Платтячко все грязне, розірване, руки розкинуті, дихає ледве-ледве. Бабуся підходить до дівчинки і з жахом запитує: - Дівчинка, що з тобою! Дівчинка привідкриває спочатку одне око, потім інше і слабким голосом вимовляє: - Ху-у-у-у-х, награлася!
Чоловік з дружиною приїжджають в переповнений санаторій. Його зі скрипом поселяють в чоловічій блок, а її в жіночий. Після закінчення декількох днів, чоловікові стає не в моготу. Ну він і просить дружину залишитися з ним на одинці на природі ввечері. Загалом знайшли вони кущі і в самий розпал процесу їх застукує сторож. - Ну що голубки, штраф заплатимо чи протокол складемо? - Штраф, звичайно! - Тоді з тебе тисяча а з неї п'ять! - Ой а чому така дискримінація? - Так тебе я перший раз тут бачу, а її вже вп'ятий раз застукую!
Збирався мужик піти на полювання, та тут дружина пристала - візьми з собою. Ну нічого робити, довелося брати. Вийшли вони на галявину, мужик дружину поставив у центрі галявини і каже: - Зараз ми з мужиками підемо лося заганяти, а як він на галявину вибіжить, ти стріляй і охороняй його, поки ми не підійдемо. А сам пішов пити з мужиками. Стемніло, мужик зібрався йти дружину забирати. Виходить на ту галявину і бачить: Валяється туша вбитої тварини, а дружина бігає з рушницею за якимсь мужиком і кричить: - Це мій лось! Це мій лось! А мужик, тікаючи, кричить: - Та твій лось, твій лось, дай тільки сідло зніму ...
Потрапили якось в Рай байкер і піп. Виходить до них Павло і каже: - Я про вас все знаю. Першим в рай увійде байкер. - Як так? здивувався піп. Я все життя Богу молився, молитви людям читав! Я повинен першим увійти! - Коли ти молитви читав, позіхаючи відповів Павло, всі засинали ... А коли байкер виїжджав на дорогу всі молилися!
Йде вступний іспит в інституті. Заходить перший абітурієнт: Приймальна комісія: - Скільки буде 2 +2? - 5. - Ні. - 6. - Ні. - 8. - Неправильно, але беремо - дурень зате шукає. Заходить другий абітурієнт. Приймальна комісія: - Скільки буде 2 +2? - 3. - Ні. - 3. - Ні. - 3. - Неправильно, але беремо - дурень зате затятий. Заходить третій абітурієнт. Приймальна комісія: - Скільки буде 2 +2? - 4, звичайно! - Правильно! Який розумний, але місць немає
